El 14 de febrero, Día de San Valentín o Día de los Enamorados, suele asociarse a flores, mensajes y fotos para redes. Sin embargo, especialistas en comunicación y relación familiar insisten en que la fecha también puede servir como recordatorio para mirar más allá del detalle puntual y analizar qué está ocurriendo en la convivencia diaria.
En esa línea, Julio García Gómez, experto en relación familiar de la Fundación Casaverde, subraya que “es necesario estudiar en detalle las posibles causas de ruptura en la relación de pareja, la falta de comunicación y el abuso del uso de las pantallas y el móvil”. Sus recomendaciones se centran en dos frentes: reducir la distracción tecnológica y reforzar la conexión interpersonal, tanto verbal como no verbal.
Cuando el móvil compite con la pareja
Una de las principales amenazas, según este enfoque, aparece cuando la atención se desplaza de forma constante hacia la pantalla. No se trata solo del tiempo de uso, sino del mensaje implícito que recibe la otra persona: “esto es más importante”.
En el día a día, esa dinámica puede expresarse en señales pequeñas pero repetidas: contestar notificaciones durante una conversación, mirar el teléfono en la mesa o interrumpir un momento de intimidad por un vídeo o un chat. Con el tiempo, la suma de microdesconexiones alimenta la irritación y abre la puerta a la distancia emocional.
Lo relevante, advierten expertos en comunicación emocional, es que el conflicto no siempre aparece de golpe: suele crecer en silencio a partir de gestos de desatención, falta de escucha y rutinas donde cada uno “está”, pero no termina de “estar de verdad”.
La propuesta: un espacio de pareja “libre de móviles”
Entre las medidas más concretas, García Gómez recomienda establecer “espacios libres de móviles” dentro y fuera de casa. La idea no es demonizar la tecnología, sino poner límites claros para proteger momentos que funcionan como “anclas” del vínculo.
Según esta propuesta, en el hogar:
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En zonas privadas como el dormitorio, se sugiere colocar un recordatorio visible, tipo “NO AL MÓVIL”.
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En zonas comunes (salón o cocina), el uso se limitaría a horas determinadas y nunca durante desayunos, comidas o cenas.
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En esos momentos, los dispositivos quedarían depositados en una caja en el pasillo, con el timbre activado por si hubiera una urgencia.
El dato clave es la coherencia: el acuerdo funciona mejor cuando ambos lo respetan y cuando se comunica también al entorno (familia, amigos y trabajo) que en casa se responderá solo ante una necesidad real. De ese modo, se reduce la presión de contestar “al instante” y se evita que el ocio digital invada lo más personal.
Puntos fuertes para una relación sólida: hablar, planificar y escuchar
Más allá de limitar pantallas, las parejas que mantienen una comunicación estable suelen compartir hábitos sencillos y repetibles. García Gómez plantea varias prácticas que, aplicadas con constancia, pueden reforzar la confianza y prevenir malentendidos:
1) Diálogo diario, sin prisa
Dedicar unos minutos cada día a comentar cómo ha ido la jornada y qué se espera del día siguiente. No se trata de hacer “un informe”, sino de crear un espacio de actualización mutua.
2) Debate semanal sobre el futuro
Reservar un momento a la semana para conversar sobre temas importantes: proyectos, planes, objetivos o preocupaciones. Una idea propuesta por el experto es convertirlo en una “entrevista” mutua, incluso grabada, para revisar después el contenido, el tono y el lenguaje corporal.
3) Ejercicios de comunicación verbal
Hablar de deseos y planes concretos: un viaje, un lugar de vacaciones, decisiones de vivienda, un cambio laboral o el proyecto de formar una familia. Poner palabras a lo que se quiere reduce suposiciones y mejora la coordinación.
En conjunto, estos hábitos suelen tener un efecto directo: bajan la tensión, aumentan la sensación de equipo y facilitan acuerdos cuando aparece un conflicto.
Puntos débiles a evitar: redes, exposición y falta de cuidado
En el lado contrario, hay prácticas que pueden activar crisis y discusiones si se vuelven frecuentes:
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Abuso de redes sociales y chats, sin límites de tiempo. La recomendación es fijar un cronograma realista y cumplirlo.
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Priorizar el móvil por encima de la pareja, especialmente en momentos que deberían ser de conexión: conversaciones importantes, comidas o ratos de descanso.
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Publicar escenas cotidianas que puedan incomodar al compañero o compañera. La exposición digital, incluso con intención “inocente”, puede convertirse en motivo de disgusto y desencadenar una escalada.
Aquí, el énfasis vuelve a los detalles: no solo importan los regalos o las fotos, sino el trato diario y el respeto por la intimidad compartida.
Los gestos que dicen más que una foto: mirada, sonrisa y abrazo
San Valentín suele resumirse en una imagen: una cena, una historia en redes o un ramo de flores. Sin embargo, en comunicación de pareja, el lenguaje no verbal pesa más de lo que parece.
Los gestos de cariño, la mirada, la sonrisa y el abrazo funcionan como señales de seguridad emocional. Son acciones pequeñas que, repetidas, transmiten disponibilidad, afecto y atención auténtica. Y lo hacen incluso cuando no hay grandes discursos.
Por eso, el enfoque de los especialistas apunta a una idea sencilla: una relación no se sostiene por un día “perfecto”, sino por la suma de conductas cotidianas. El detalle material puede ser significativo, pero suele tener más impacto si llega acompañado de presencia, escucha y un clima de cercanía real.
San Valentín, como punto de partida y no como examen
El 14 de febrero puede servir como un recordatorio útil: revisar hábitos, detectar fricciones y acordar cambios que protejan la relación. Crear un espacio libre de móviles, reforzar el diálogo y cuidar los gestos de afecto son medidas simples, pero consistentes.
En palabras del propio especialista, la clave es observar con honestidad las señales previas: falta de comunicación, desconexión por pantallas y dinámicas que erosionan el vínculo. A partir de ahí, cada pareja puede ajustar sus reglas y construir un “San Valentín permanente” basado en atención y respeto.
